SVT rapporterade · Så håller du liv i relationen

Min mamma brukar alltid prata om de tre S:en som viktiga delar i ett välmående förhållande. S för samtal, S för sex och S för samarbete!

Enligt egna erfarenheter är förtroende oerhört viktigt. Förtroende gör också att förhållandet kan bli mer tillåtande. Det måste finnas en ömsesidig ödmjukhet. En viss svartsjuka skadar inte då det bevisligen är ett tecken på att man bryr sig om varandra, men oerhört viktigt att den inte går för långt. Försök inte göra om din partner. Se istället till att påtala och berömma de bra sakerna, så blir det du tycker mindre om inte i fokus och din tolerans mår ni båda mycket bättre av.
Jämför inte hela tiden med dina ex. Garanterat kommer du bara ihåg de bra sakerna med dem och tappar det du kan påverka själv genom att vara här och nu.
Förhållande är många gånger inte lätt, men följer man ovan någorlunda så kan det bli så fantastiskt underbart att vara två;)

Man ska berömma sin partner och ofta säga att han eller hon är så fin.Det gör mycket i ett förhållande.

En relation måste dagligen underhållas med att man ger för att få åter av sin partner av kärlek och respekt med bra kommunikation. Kommunikationen är viktig att den fungerar samt att man verkligen i handling ställer upp för varandra också dagligen utan att förvänta sig att det aldrig kommer att ske helt rättvist utan ge för att åter få! Likt en brinnande brasa måste man nära relationen för att hålla den vid liv samt ha en god och öppen kommunikation!

Relationer är i de flesta fall en utmaning. Förhoppningsvis en inspirerande och positiv utmaning. Men för många en ändlös och destruktiv utmaning, som leder till uppbrott efter mycken lidande.
Var öppen för meditation är mitt tips. Ger sig båda hän till detta, så finns det enorma möjligheter att förändra till något bra. Även om du är skeptisk till en början, så håll ut och ha tålamod. Du kommer bli överraskad av möjligheterna som det ger och vilket resultat ni kan få. Lycka till!

Alla har olika sätt att fatta kärlek t. ex somliga föredrar beröm, en hel del att få presenter, somliga fysisk kontakt. Man får upptäcka sin partners sätt och gör det regelbundet.

(Detta gäller inte relationer där någon part är utsatt för någon typ av systematiskt våld)
Man bestämmer sig för att älska sin partner - alla fel och brister till trots. För själv har man sannolikt lika många (eller fler) skavanker. Man frågar sig själv: Vad kan jag göra för arbete med mig själv för att bli en maka/make som min partner inte kan motstå? varje morgon vid uppvaknande. Man kedjar fast sig vid den man tagit fram till altaret och skaffar ett mind-set att konflikter ska lösas och att separation inte är ett alternativ. Någonsin. Om man har barn så sätter man deras hälsa i främsta rummet. Inom forskningsområdet råder konsensus om att skilsmässa påverkar barnen negativt - vilket de flesta kliniker som jobbar med barn kan intyga. Man gör helt enkelt allt det jobbiga jobbet - för det som kommer ur det är bättre än alternativen.

Vi varit gifta i över trettio år och grunden för det bygger på ett beslut om att det är Vi "tills döden skiljer oss åt" . När vi hamnar i konflikt är skilsmässa aldrig ett alternativ, vi fokuserar på att ta oss igenom det som är svårt. Är det för svårt är det bra att ta hjälp i samtal, goda vänner är guld värda.
Vi har lovat att älska varandra "... i NÖD och lust.." Att älska någon är i första hand ett beslut ❤

Vi räddade vårt förhållande med god familjeterapi. Hade vi gjort det tidigare, redan när det skavde litegrann hade i lättare förstått varandra och säkert undvikit problem som låg och pyrde. Terapin hjälper er att navigera i de farliga vattnen. Så vänta inte tills krisen kommer.

Ha roligt tillsammans i vardagen- skratta och busa tillsammans och ha ett gemensamt intresse, som ligger utanför vad hemmet och arbetet kräver . Åk iväg och ta en kaffe på något cafe som ligger vackert, men nära. Man kan göra sig känslan av en gemensam minisemester även om man bara är någon mil bort från hemmet och även om man bara har kanske två timmar på sig. Men man hinner sitta ner och prata och njuta av varandra en stund utan vardagens "måsten". Det blir annars så lätt att man bara fokuserar på sommar/vintersemestern, de är också viktiga men det här ger romantik i vardagen. Stäng av mobilen för en timme eller två och dejta varandra i vardagen!Varför inte en måndag eller onsdag? Vi har varit gifta i 23 år och så här har vi gjort genom hela småbarns och tonårstiden, där det annars är svårt att få ihop vardagspusslet. Låt förälskelsen leva! /Elisabet

Sex sex sex är nyckeln till en bra relation !! Punkt slut.

Gå i parterapi och försöka hitta tillsammansstunder när barnen är födda. Res bort tillsammans. Även egentid blir viktigtare. Prata mycket. Sova för att bli mindre grinig och sur.

Vi vet om varandras kärleksspråk och försöker visa varandra kärlek på det sätt som den andre lättast förstår kärleksförklaringen på. Den ene kanske behöver höra det medan den andre känner sig älskad när den får hjälp med något. En behöver ha tid att umgås medan den andre behöver fysisk beröring. Man får anpassa sig lite...
Jobba mindre! Sänk den materiella nivån för att få mer tid och ork med varandra.

Var ärlig mot varandra. Dela varandras glädje och sorg. Dölj aldrig något, lögner som upptäcks kan ställa till med stor skada. Det behöver inte röra sig om otrohet, men att ha en dold agenda för varandra skapar otroligt mycket oro. Tilliten rubbas och kräver mycket arbete för att återställa.

Ha egentid och ett sexliv.

Annars lever du i misär och det håller inte

Ställ inte så mycket krav på varandra. Varför krångla till det?!
Om man går och funderar på något, säg det då till din partner. Prata! Blir inte bättre om man ligger sömnlös.
Och framför allt; ta på varandra, håll igång intimiteten och sexlivet.

Det är ingen skam med skilsmässa, ingen mår bra av olyckligt äktenskap. Har man barn kan man jobba på att ha bra relation som skilda föräldrar och fortsätta samarbeta.

"Fyll varandras bägare, men drick inte ur samma bägare.
Giv varandra av ert bröd, men ät icke av samma stycke bröd.
Sjung och dansa tillsammans och var glada, men låt var och en av er vara ensam, liksom strängarna på en luta är ensamma fastän de vibrerar av samma musik.
Ge era hjärtan, men inte i varandras förvar, ty endast Livets hand kan rymma era hjärtan. Stå vid varandras sida, dock inte alltför nära, ty templets pelare står åtskilda, och eken och cypressen växer inte i varandras skugga".
Khalil Gibran

Gemensamma aktiviteter/intresseområden är A och O för oss med småbarn.

Håller med #killesomvetallt, bra sex så löser sig resten

Upplev sker med varandra. Sex och resor

Tillit,ödmjukhet, närhet, humor, öppen ärlig kommunikation,uppskattning, omtanke, respekt för varandras olikheter och åsikter, kunna vara tysta med varandra på ett avslappnat sätt,ge utrymme för och dela varandras intressen, är några viktiga byggstenar för en bra relation.

Gör tvärtom än vad du brukar! Istället för att gå och sura över något ni bråkat om, sträck ut en hand och försök lösa problemet. Det kan kännas ”kostsamt” till en början, ”varför ska jag när det var han/hon som började” osv... men du har allt att vinna och inget att förlora. Var lite större som människa helt enkelt.

Kommunicera - prata med varandra både om stort och smått. Försök vara lösningsorienterad. Låt inte solen gå ner över din vrede. Lär känna dig själv.
Ta på varandra. Sex när du är utvilad. Delade sovrum om ni störs av varandra.
Gör varandra tjänster - för att ni vill.
Tänk tillbaka på hur kär du blev i din partner en gång.
Visst finns den människan kvar!

Ska man verkligen hålla all typ av kärlek vid liv? Finns så många avarter, falska avsikter och även personer med störningar som spelar kärlek och inte empatiskt vet vad kärlek är. Vissa tror att de är kära i en person men är kära i livsstilen, det materiella och vänkretsen. Det är nog bäst att tidigt vara observant på hur äkta kärleken i praktiken är, vilket få grundligt gör från början. Har man med öppna ögon och ärligt gjort hemläxan så kommer det bli betydligt lättare att hålla kärleken vid liv på sikt. Kärleken finns i botten som en garant och en stadig grund att stå på när det blåser.

För att relationen ska förtjäna att hållas vid liv så är steg ett att båda har kommit fram till att man är rätt för varandra och att man båda två vill ha ett liv som innebär prioritering av just denna relation. I dagens sociala värld är det inte självklart att längre relationer är lika önskade eftersom man trots allt behöver fortsätta investera i dem när den inledande "lätta fasen" har passerat. Avståndet till nästa relation har aldrig varit kortare och den kommer att vägas mot arbetet som den befintliga medför.

Jag tror man håller sin kärleksrelation bäst vid liv om man fokuserar på att "ge" och fylla sin partners behov på bästa sätt (positiv förstärkning och ett minimum av "gnäll") och att man är enig om gränsdragningen och prioriteringen mellan individuellt liv och gemensamt liv.

Krama varandra, mycket och ofta! Fysisk kontakt när den är som bäst.

Fysisk närkontakt och veetfan

Ta inte varande för givet, visa uppskattning. Var tydliga och ärliga mot varandra!

Vårda relationerna gör roliga upplevelser säg possitiva saker krama pussa respektera varandra ge frihet prata var öppna mot varann

Gör nya roliga gemensamma projekt ihop som båda gillar. Visa uppskattning i vardagen. Överraska varandra. Var öppna och prata om allt. Gå aldrig och lägg er utan att reda upp saker. Var aldrig en martyr.

Börja varje dag med att fråga "vad kan jag göra för att din dag ska bli lite bättre?" Lyssna nyfiket och gör det sen. Krama varandra, fira tillsammans, leta efter glädje i vardagen.

Det är ett val

Jag är positiv och alltid glad tillsammans med kvinnan i mitt liv. Erfarenheten har visat mig att inget gott kommer ur negativ energi och gliringar till varandra. Kriser går att ta sig lättare igenom tillsammans med ett "vi kommer att klara av det här". Det blir lättare med en positiv inställning.
Kärlekslivet mår också bra av detta. Och sexlivet.
Respektera din partner. Var mot varandra så som ni vill att era barn skall vara mot andra.

Lev i nuet och var ärliga mot varandra!

Prata med varandra om ALLT. Allt från smulor på diskbänken till om det är ok att titta på snusk på datorn. Och när ni pratar så höj inte rösten och låt var och en prata till punkt.
Bygg upp ett förtroende och var ärliga mot varandra hela tiden. Hjälp varandra med småsaker hela tiden. Respektera varandras egentid och vårda de gemensamma stunderna.
Glöm inte ta på varandra också för att visa ömhet och kärlek.
17 år tillsammans nu och det fungerar skitbra.

Ge inte upp eller fly vid motgångar.
Alla relationer går upp och ned. Vet ni att ni älskar varandra och vill leva tillsammans- kämpa i motvinden. Ta hjälp om det behövs. Antingen i parterapi eller på var sitt håll. Krisen kan leda till att en blir deprimerad och då är det avgörande att få rätt hjälp- både för sin egen och relationen skull.
Vår första kris kom i samband med barn nr 2, 7år in i relationen. Det blev ett par kämpiga år- men på andra sidan krisen så har vår relation kommit till "nästa nivå" där vi båda lärt oss mer om varandra och oss själva.
Nyckeln var att prata, prata, prata och lära sig lyssna.
Verkligen lyssna, inte bara på vad din partner säger utan vad hen verkligen menar.

Kommunikation, vara ärlig och respektera varandra. :-)

Lyssna och prata, skratta tillsammans, ge varandra utrymme

Respektera, förlåta och offra för varandra. Glöm media och filmer och vad dem visar för kärleksbild. Lev som en helt normal människa och försöka hitta det goda i varandra och bygga på det goda. Gå inte isär p.g.a. enkla saker och förlora allt kärlek, respekt och tillit som ni har byggt under många år. De finns ingen som är perfekt.

Var inte otrogen...prata med varandra istället. Samtal och bra sex är nog det viktigaste i en relation.

Är medelålders och har inte haft relation som varat längre än ett halvår. Varför? Männen vill inte avstå sex längre än så och jag testar först vänskapen och förmåga till kommunikation. Dessa två viktiga ting visade sig alltför svaga. Vad hade då det eventuella sexet hjälpt till med? Snarare hade den möjligen förlängt en redan dålig relation, ja rent av bidragit till ett olyckligt äktenskap! Det borde vara mer självklart att kunna avstå sex i början av en relation för att se om där finns mer än fysisk attraktion.

Lycklig singel. Kärlek och vänskap fungerar med rätt person. Behövs inga goda råd.

Hetsa inte upp dig på småsaker. Välj dina strider. Ta det onda med det goda. Ha kul ihop, skratta, ha mycket fysisk kontakt, inklusive sex. En snabbis är bättre än inget, om man inte "har tid". Uppoffra dig, kompromissa: typ gå på bio om din partner vill se en film du egentligen inte gillar. Ge kärlek. Då får du kärlek. Har du råd: gå i parterapi om ni behöver. Lev jämställt.

Man ska inte ta den andra för given.Tänk att varje dag är man lycklig,så blir dagen så mycket bättre.Var omtänksam och tänk först innan man sårar.Våga säga förlåt.

Relation handlar om att respektera varandra rättigheter. Att visa medkänsla och lyssna på varandra. En gyllene regel är prata aldrig bakom ryggen på den du lever med det förstör äktenskapet till slut. Fika rasten på jobbet ska aldrig beröra samtalsämnen om en egen relation. Titta inte på andra den du lever med är fantastisk. Mycket komplimanger och mycket fin värdefull tid tillsammans.

Man ska inte ta den andra för given.Tänk att varje dag är man lycklig,så blir dagen så mycket bättre.Var omtänksam och tänk först innan man sårar.Våga säga förlåt.

Det viktiga är att förstå att man själv inte är bättre än någon annan, alla är vi bara människor. Att kunna förlåta är nyckeln till lycka.

Fokusera på positiva egenskaper och bortse negativa andra. Samtidigt jämför inte din egna med andra.

Experience new things together. Have fun!
Fight fair! Really listen to your partner even though you may think they are an idiot at the moment ;)
Don't discuss things when one or both of you are 'hangry'. Or tired.
Decide that you are in it for the long haul and work through your challenges. Together ❤

Snart tretton år av duo-skap. Med svängrum, utrymme. "Va kul att du vill ta två universitetskurser i höst, jag stöttar." En kopp på kafé, en liten stund, få titta in i dina ögon och känna ditt ben under bordet mot mitt - det kallar jag kvalitetstid. När det finns rymd och respekt för varandra, på alla plan, då kan man nog prata om förenad vänskap och kärlek. Det var vad jag sökte i alla mina tidigare förhållanden och fann vid 45 års ålder - i en och samma människa. Jag vet att jag är väldigt lyckligt lottad och ger uttryck för det till min partner, på olika sätt - varje dag.

Det är inte svårt faktiskt om man varje dag påminner varandra om hur mycket man älskar varandra och inte glömmer bort att göra roliga saker tillsammans, att umgås mer personligt med varandra. Det är också viktigt att båda parter kan kompromissa. Det är dömt att misslyckas om bara den ena partern får igenom sin vilja.

Ge varandra utrymme. Låt ingen annan komma in och påverka er relation utan lös alla konflikter med varandra. Ge det ett par försök innan ni går isär. Pussas och kramas :)

Eller så gifter man sig inte om det inte är en person man vill tillbringa sitt liv med?

Se din relation till din partner som om du har skaffat en hund! Vad begär du av din hund? Hur tar du hand om din hund i gengäld? Vill du inte ta hand om hunden skaffa då inget jävla hund ;)

Tror att uppskattning är viktigast. Att visa detta i ord och handling. Om det saknas är det lätt att söka uppskattningen någon annanstans

Var jämlika!
Jag förstår de (kvinnor) som både jobbar borta och hemma och som skiljer sig för att få vila varannan vecka,

Kärlek är ett val. Förstå att ni är olika individer, kanske med delvis olika behov. Ha gemensam tid, bara ni två, men även enskilt tid. Lev i förlåtelse, ingen är perfekt, alla har både bra och dåliga sidor. Försök se det positiva hos den andre och bekräfta den sidan.

En relation handlar om förtroende och ärlighet. Finns ingen ring som kan förstärka det. Möjligtvis är ringen viktig att visa upp. Men jag kysser hellre Min älskade, när, var och hur.

SOMNA ALLTID SAMS

Det viktigaste är att vara bästa vänner och respektera varandra. Det innebär bl.a att veta vad som pågår i den andres liv och lyssna och engagera sig i varandra. Vi har varit ett par i 30 år och det blir bara bättre och bättre om man vårdar relationen och är noga när man väljer livspartner!

Att ha samma intresse. Att tänka på varandra. Att ha bra sellskap.

Egoismen är det största problemet i ett förhållande vi ska ge mer än vi tar. Lyhördhet det är viktigt tänk på partnern först

Min man är min bäste vän och mitt stöd och jag hans. Vi har tagit oss igenom svåra passager men har också pratat öppet med varandra om våra olikheter och vad som skulle kunna vara en orsak till att separera. Detta skapar trygghet och kittar samtidigt.

Planera en aktivitet och överraska din partner (bio, restaurang, spa, opera, utflykt). Aktiviteten skall vara något som du vet din partner uppskattar. Be din partner planera nästa aktivitet och boka in aktiviteterna varje eller varannan månad i kalendern. Alla vill bli uppvaktade och ompysslad ibland. Håller kärleken vid liv.

Kommunicera med varandra. Dela med dig av både glädje och sorg. Lyssna på varandra, lyssna med hela kroppen. Fråga när du inte förstår. Berätta när du inte är mottaglig för dialog. Tvåvägskommunikation, mitt bästa sätt för att hålla liv i vår relation.

Tre praktiska saker som tryggar en relation:
a) Man ska äta tillsammans
b) Man ska sova tillsammans (under samma täcke)
c) Man ska ha sex två gånger i veckan (minst)

Dela med Dig vad du går igenom.

Man beslutar sig ömsesidigt att ta hand om och hjälpa partnern till ett lyckligt och framgångsrikt liv. Man glädjer sig åt dennes framgångar. Det som behövs är osjälviskhet. Vi firade nyss 40 år tillsammans.

Respekt. Ta konflikten. Välj dina strider. Ge och ta. Gå aldrig över gränsen. Uppmuntra hustruns vilja till utveckling och känn glädje över hennes framgångar. Vänliga ord och visa uppskattning varje dag!
40 år tillsammans.

Våga utmana er själva med att göra nya saker som kurser, resor, sport, dyka, segla, kultur, mat etc.
Våga utmana dig själv också utan din partner, man behöver inte alltid göra allt tillsammans
Respektera varandra och pusha varandra
Prata med varandra vad du tycker och vill i klartext
Krama och berör varandra

Skaffa aldrig barn!

Man ska inte tävla eller jämföra sig med varandra, man är i samma lag, man är ett team som hjälps åt: av var och en efter förmåga, åt var och en efter behov (som statsskick funkar inte kommunism men den här inställningen är fin i en parrelation eller familj).

Var varandras bästa vänner, lyssna, prata och stötta varandra. Ställ upp för varandra, men våga också säga ifrån och stå för upp för dig själv. Lev jämställt och låt inte den ena dra tyngre lass än den andra. Välj dina strider. Ge både egentid och partid. Dela varandras vardag och var närvarande i varandras liv. Och så underlättar det om man har en riktigt god portion med humor förstås.

Muris

Varje morgon när du vaknar, titta på din partner, och tänk: "Idag väljer jag dig". Detta tankesätt förhindrar att man tar varandra för givet, att man som enskild individ har ett eget ansvar över att skapa glädje i relationen. Ger relationen dig mer sorg och olycka välj då glädjen i livet- och lämna relationen.

Vi firar 54 år i Oktober. Vi har iof skilt oss efter 30 år men gifte om oss igen efter 2 år. Det är såå mycket man har gemensamt och kärleken består. Det blir en annan typ av kärlek efter många år tillsammans. Dem himlastormande går över i en varm och innerlig kärlek. Man känner varandra ordentligt och gnabb tas inte så allvarligt. Har man byggt upp ett långt förhållande är det svårt att börja om med någon ny. Förälskelse är inte samma sak som kärlek. Det r inte grönare på andra sidan staketet. Respektera varandras olikheter. Somn

Bli inte förskräckta när någon part i relationen blir förälskad/attraherad av någon annan, det betyder sällan att den nuvarande kärleken är fel, bara att ens hjärta är vid liv! Det finns inte bara en enda rätta. (Fast om man ständigt söker/hamnar i "otrohet" kan man behöva hjälp.)

Våga dela med dig av det som du bär på, det du känner, dina behov, dina rädslor, problem som du brottas med...Turas om att bara ta in den andra och lyssna utan att ge råd eller kommentarer...Att bli hörd och sedd precis så som du är just nu, tänker jag, är nyckeln till en närmare relation. (Kom också ihåg att det inte är din partners uppgift att göra dig lycklig, du är själv ansvarig för din lycka och behöver möta dina egna behov, vilket inte alltid är så lätt (här rekommenderas terapi om du brottas med att känna kärlek och medkänsla till dig själv). Vidare, att se relationen och de problem som uppstår som möjligheter till att utvecklas tillsammans och enskilt. Att se problemen ur ett vidare perspektiv och fråga dig själv vad du kan lära dig av detta? Hur kan situationen/problemet hjälpa dig att förstå dig själv bättre? Vad du har för behov, varför du agerar som du gör. Vad beror det på? Viktigt också att ta ansvar för sin egen del av de tillsammans skapade problemen. (Att skylla på den andre/a (hur fel hen än faktiskt har) leder inte till läkning!) Känn känslorna istället utan att agera ut dem. Smärtan av att inte ha känt dig älskad! Om du kan tillåta smärtan, låta den passera igenom ditt system, finner du läkningen där bakom.

Kärlek är svårt, att hitta den rätta är svårt. Uppskatta din partner och ge dem kärlek varje dag. Gör saker tillsammans, upplev tillsammans, prata med varandra. Ge er själva tid så kan förhållandet lösa sig. Känner ni inte något, gå vidare

Den som går in i en relation för att få garanterad tillgång till sex, sex, sex, går in för trubbel och kort varaktighet. Välj partner med hjälp av öronen, inte bara ögonen. Stanna bara hos någon som är snäll, uppskattande, kamratlig och gör dig glad över att du funnit henne/honom. En partner som inte vill gå till parterapi/rådgivning ens efter många försök att reparera/förbättra relationen, är ute efter att vinna över dig, och strävar inte efter att skapa något som är bra för båda. Om du inte känner dig älskad är något fel, testa terapi. I goda relationer tar man ansvar för att bådas behov blir mötta i lika hög grad. Ingendera beställer ett gott liv av den andra. Bägge bidrar helhjärtat och bägge känner att det är så det är och ska vara.

Skratta tillsammans. Gemensam humor tar er långt. Allt annat kan man jobba på.

Den som går in i en relation måste ha en stabil psykisk hälsa.

Stötta varandra, i med- och motgång. Gläds åt varandras framgångar, hjälps åt att bära varandras motgångar. Som det står i det engelska äktenskapslöftet: "in sickness and in health". Tänk på att det är en långvarig relation. Ge inte upp varandra när en har det jobbigt, hjälp varandra och lita på att det kommer en morgondag.

Välj din partner med noggrannhet. Om du tror på relationen, att du vill leva med denna person vad som än händer, då kommer du och ni också göra vad som krävs för att få relationen blomstrande. Grunden är det viktigaste sedan kan man lära sig det andra.

Det är lätt. Sköt om din relation som du sköter din bil.

De första tio åren var nog svårast. Nästa tio gick lättare och de följande tio sedan nästan på autopilot vilket inte alltid var så upphetsande – men de senaste tio har förmodligen varit de bästa av alla 40 hittills. Det är naivt att tro att det inte krävs delvis intensivt arbete, många och långa samtal, kriser, hissnande upplevelser tillsammans, studier, lärande av och om varandra, fascination över människors olikheter och respekt för det sätt vi kompletterar varandra och nu också kan jobba professionellt tillsammans.

Jag har inte Facebook själv men skrev ett inlägg på min frus sida om "Den fyrfaldiga kärleken". Det är nog mitt bästa tips att förstå sig på och ge näring åt de fyra kärlekarna eros, filos, storge och agape som gör relationen hel och fullständig.

Visst har vi också skilt oss – men bara från mängden – inte från varandra! Det är den officiella hemligheten.

Ekonomin måste vara stabil och vattentät. Den dagen som ekonomin helt omkullkastas i relationen, d.v.s att mannen ofrivilligt blir arbetslös och det inte finns någon sparad buffert alls, då har klockan startats för att han kommer att bli utbytt mot en ny man som leverar för stunden vad kvinnan kräver. Så för att hålla liv i relationen som man måste man bli totalt medveten om kvinnlig "Hypergamy" och att man som man är mer än någonsin utbytbar, oavsett tidigare investeringar i relationen i form av tid och pengar.

Snart 30 år ihop...tro inte att ni går igenom livet med bara glädje o rosenrot. Livet består av alla ingridienser. Vi har 4 barn. Och klarat oss igenom småbarnsåren o resten av deras uppväxtsår. Glädje sorg skratt lek sex. Men alltid godnatt älskling o godmorgon älskling o puss godnatt o godmorgon puss. Mycket diskutioner om allt möjligt. Mycket ge o ta. Nån måste alltid ge efter i bråk o kärlek. Ja kan skriva hur mycket som helst....puss o love